血、肉。
铺天盖地的血液还有小部分的残肢洋洋洒洒地凝固在我的视野里，蓝色的耳坠在不远处闪着光。
刺骨的疼痛像蚂蚁在密密麻麻地啃蚀我的□□，而我只是眨眨眼睛呆愣地接受着这一切。
其实也不是不想解决痛苦的源头，但是我实在是没有力气起来了，甚至连最珍视的耳坠都做不到拾起。
——因为我快要死了。
不过还好，在我死之前勉强带走了我的仇人，一个人死掉也不算太孤单。至于他们口中常说的死后去地狱或去天堂嘛——我都无所谓，如果能长眠那就更好，不过我这种人，还是应该待在地狱吧？
不知道是不是我的精神上对此太过麻木，导致脑子像是慢半拍一般浮现出一句与之毫不相关的话语，啊，原来人可以流那么多的血。
不对，人本来就可以流那么多的血，在我之前就有典型例子了不是吗？照现在这个出血量，还可以扩散地更大吧？
唔，我对医学不太感冒，只会一点简单的包扎和上药，奇犽和雷欧力欧应该知道的更清楚吧，早知道就问问了。
奇犽肯定会说自己是个笨蛋，然后像个高材生把这些知识倒豆子一样讲出来。讲完之后才会意识到不对，炸了毛一般质问我到底要干什么。
明明是个杀手诶，医学知识却强得可怕。或许正是因为是杀手，所以才懂得那么精细的知识吧？
雷欧力欧的话，一定会很严肃地讲解那些知识，然后带着担忧的眼神把我整个人都看一遍，急切地询问我是不是哪里受伤了。
如果我说没有，他就会如释重负地松一口气。
啊，这么一说突然又有一点不想死了。我很好奇他们知道我的出血量后却没有死掉的表情。一定会很惊讶吧？一定会的吧！
该说是我命大还是心大呢？
可是我已经没办法问了，这些反应也不过是我假想的。随着失血量的增加，我的四肢已经开始变凉了，接下来的地方说不定就是我的躯干，或许心脏。
我一定会死掉的。
一定。
说到伤口，酷拉皮卡这家伙的伤势估计也和我半斤八两。还好他没有和我一样下那么严苛的誓约和制约，不然的话就和我一样躺在这里等死了。
虽然说他这个家伙自己的制约和誓约也够他受的了，不知道可以活到多少岁，但还是希望酷拉皮卡死的不要太早，最好能够年年为我摆上好吃的贡品，直到我吃腻为止，我会非常感激酷拉皮卡的。
再说了，要是我们两个一块死了，谁来给奇犽小杰雷欧力欧带个口信。同伴莫名其妙消失什么的，怎么看都让人挂心吧？还没一个死字来得干脆利落，人也可以不用找，只要来到坟前看一看就好。
奇犽、雷欧力欧看起来对同伴死掉的接受度还好，倒是小杰太重感情了。他肯定会接受不了，哪怕见到我的尸体也不会死心，情绪激动起来不知道会干出什么傻事。
有时候我真希望他能学学奇犽的冷静，哪怕学不来，能够客观的考虑自己一下也行，不要一根筋地就往前冲，什么都不管。
但小杰就是小杰，那样的话就不是小杰了。
所以我上次和拿尼加碰面的时候就已经许愿在战斗结束之后让他们忘掉与我有关的记忆了。尤其是小杰，我在他那里抹除所有与我有关的痕迹，一根头发也不会留下。
我不希望凯特的事情再一次发生在他身上，他已经失去太多太多。
酷拉皮卡也会忘记我的，忘记这里曾经陪同他走过一段时间的同伴，忘记这里大片混杂着眼泪的血肉。
他的仇恨随着库洛洛倒下的尸体燃成灰烬，被风吹散之后，只留下了空荡的人生。死去的命运太沉重。长长地松了一口气后，平静的茶眸反倒成了茫然的开始。
一定要加油呀，酷拉皮卡。痛苦的话就告诉小杰，告诉奇犽，告诉雷欧力欧，告诉旋律吧。无论多远，大家都会陪在你身边的，我的残念也会作为影子紧紧跟随着你，你不是一个人，也永远不会是一个人。
啊，这么一说，好像不会再有人来坟前看看我，陪我说说话。不对，我甚至连一个像样的墓碑也没有，像枯萎的小花小草一样深埋在地底，忍受漫长的冬季。
没有人会记得我，没有人会为我伤心。
那样也好。
我一直是个任性的人，总是一声不吭地一个人走掉。这次也是一声不吭地擅自向拿尼加许下了‘在我死后，让大家忘记我存在’这样的愿望。
就算是这样任性的我，大家也一定会包容。如果可以，我好想就那样永远永远任性下去。
可是我已经没有未来了。
对不起啦，大家。
我在回忆里许下的无数永远的愿望，反倒让永远变成了瞬间的代名词。果然妈妈说的是对的，人太贪心了，不去安于现状，跑去奢求虚无缥缈的未来。
回忆的每一个瞬间，其实就可以代替时间上的永远了。
这么想着，呼，一片落叶停在了我的鼻尖，我想把它吹开，但是它依旧纹丝不动，反倒是我的身体越来越没有力气。我的大脑由于缺血开始出现了一些幻觉，恍惚中看见了幼年躲在阴暗角落，拿着勿忘我无声落泪的自己。
好想伸出手擦去她的眼泪告诉她别哭了。
别哭了，你的未来不只是一个人，你会认识很多很多的同伴，发生各种各样的事情。
她好像真的听到了我的话语，茫然了一会，对我露出一个灿烂的笑容，伸手擦去眼角的泪珠，拍拍身上的灰尘站了起来。
听到了吗？那就好，我放心地松了一口气，从落叶的虫洞看到了悬在头顶的太阳。甚至还有闲心感叹一句，今天天气真好。
库洛洛杀害我父母的时候也是这样的天气，一个很晴朗的天气，非常适合喝下午茶。同样的，杀人对他来讲就和喝个下午茶一样轻松。
所以我的父母在这样好的天气里死掉了，什么话都没有留下，他们死前也没有流露出一丝怨恨的眼神，而造成这一切的我却大摇大摆地活了下来，作为他们曾经存在的证明。
太自私了。
太自私了……
我常在午夜梦回听见他的皮鞋踩在落叶上沙沙的声音，还有溅落的血花滴答滴答地淌下来。
周遭的一切却静得可怕。
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仅仅在几个呼吸之间的事情，却酿成了我一辈子的悲剧，甚至在现实中我也偶尔会触碰到这样的幻影。
为什么我没有和我的爸妈一起死去呢。
为什么我要带着库洛洛来到我家。
为什么我要给一个陌生人带路。
那些疑问时常将我拉进梦魇，质问我的苟活。我也常常问自己这样的问题，看着旧日的场景在眼前不断浮现。
如果说我对父母有多爱，那其实也不全是。我在那之前关于父母的记忆都消失了个一干二净。只依稀记得有几次高烧，他们忙着做自己的任务，把我扔给不靠谱的保姆。屋子里起了火，他们也不知道，是好心的邻居把我救了出来。
哪怕是这样，他们被杀害的时候我还是怀着一腔愤怒和自责，如同一团熊熊燃烧的火焰。直到今天才冷却，就像灰色的岩浆在慢慢石化，最终凝固。
而现在，我没有什么好愤怒的了。我完成了人生的任务，手刃了我的仇人，一片轻松。就算他们在黄泉之下责怪我，我也能坦然地接受，并告诉他们我已经报了仇。
我不怪他们，他们已经尽到了赡养的义务。没有在我嗷嗷待哺的时候把我饿死，我就已经很感激，况且猎人这一职业本来就注定多离别。
哪怕再好如小杰、奇犽、酷拉皮卡、雷欧力欧和我，在猎人考试之后也走上了不同的道路。
那些美好的、痛苦的，一切的一切都会被遗忘。所有的爱、恨全都消散在土里，连同没能说出口的话语。
我还什么都没有说，我还什么都来不及说。
想到这，一股黏腻又酸涩的东西冲上我的鼻尖，刺得我眼睛都睁不开。
哭是没有用的，我也一定会死的。
可是没有人只是为了哭。
我不后悔今天的这一切，可是我的人生实在是太短了。短到不能看到酷拉皮卡毫无阴霾的笑容，短到不能看到找到父亲的小杰，短到没有亲眼见到奇犽变成抓捕家人的猎人，短到看不到雷欧力欧成为有名的医生。
哪怕无数次接受这个残忍的现实，我都无法在死前宽恕自己——成为最先背叛诺言的那一个人。命运同我开了一个玩笑，让我在最接近幸福时，给予我最深沉的痛苦。
人总是追求小满以外的圆满。如果死的不是我就好了。
躺在这里接受死亡远比想象中要痛苦，我再不想、再麻木，眼泪还是争先恐后地顺着眼角滑下。
我不想就这么死去。
我还什么都没有看到。
唰——又一片树叶落在了我的眼前，遮住了我的视线。我已经什么都看不到了，包括覆盖在眼前微红的眼皮。
嗵、嗵、嗵——
视线消失，听觉就会变得敏感。我听见我的心跳缓慢地跳动了两下，声音渐渐变小。
听说人死前最后消失的是听觉。如果可以，我想祈求奇迹，再一次、再一次赐予我听到他们声音的机会。
如果可以的话。如果真的有奇迹的话。
再见。奇犽。
再见。小杰。
再见。酷拉皮卡。
再见。雷欧力欧。
……